1、女汉子活该1厘米

以前听有的女生说13厘米受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？

2、史上最强乱入

一只小蝌蚪和他爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸以致李靖仰天长叹:当初为何没有把你射在墙上。这时，孙悟空他爹哭着说:没用的，老子当年就是这么做的。于是李靖把哪吒丢到飞虎涧让他自生自灭。哪吒为了生存，在山上放起了羊，并且无聊了就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。

那天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。还好，他有一朵七彩葫芦籽。种出了七个葫芦娃把妖精打跑了。那是一个雷雨交加的下午，白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心，化妆成巫婆把一个有毒的苹果交给了她。当她刚咬下一口的时候，失意的乔布斯刚好路过。

3、西游记妖怪的最大BUG 女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？ 男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。 4、不能站在自己的角度

我家母狗到了发情的季节。

一闺蜜开玩笑说：你们说丢跟木棍给它，它会自己解决吗？ 这时另一闺蜜一语惊人：有些事情，你不能站在自己的角度来看。。。 5、这点小事也报警

男：警察同志，我要报案。我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！

警察：你以为我们警察真的没事做吗？这么点小事也报案？！没酱油你不能烧其他菜嘛？ 6、请问这是谁的

走在路上看到一群人围着玩手机，原来是在抢红包。我凑上去问：请问这是谁的？结果没人理我。想在问，却被其中一人打断：没看见忙着吗，别吵！看他们认真的模样，我也不好再打搅。转身离开时，背后传来：哈哈，我已经抢到8.6元了。而我继续走着，手里拽着刚捡到的100元。

7、隔壁老王如此牛比 有人问：为何隔壁老王如此牛比，搞了那么多隔壁少妇？ 答：有那么多邻居，只能说明他有很多房产，也就说老王很有钱，我靠，恍然大悟… 8、难道要上演生死之交？

一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！

9、一辈子的幸福 A ：唉，刚去医院检查，我一辈子的幸福没了 B ：怎么了，艾滋？梅毒？ A ：医生说我手指患了关节炎。。 10、星巴克都喝不到的咖啡

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……